-VIN RUSII-
La urechile Tiranului (presedinte fictiv, ca si echivalentul lui real de altfel) a venit vestea cum ca cica rusii trimit niste soldatei prin Transnistria si cum Tiranului ii pasa de securitatea nationala, acesta a decis sa se duca sa se consulte cu Deception Duska (ministru fictiv, ca si echivalentul lui de altfel) cu privire la aceasta situatiune si la ce poate Rumania (tara fictive, cea ce o sa devina si mai fictiva cat de curand).
La minister:
Tiranu’(ciocanind furios la usa): Bah dobitocule, bah deschide ca te ia mama dreacu!
Deception: Care dreacu esti mah de ma trezesti in mijlocul somnului?
Tiranu’: Sunt io bah boule, deschide ca se impute treaba…
Deception: Aaaa, pai toaleta e la stanga si de ce ati venit pana aici? Parlamentul era mai aproape si aia au hartie igienica cu foita de aur…
Tiranu’: Nu mah, se impute treaba cu rusii.
Deception: De ce mah?
Tiranu’: Bah, cica aduc soldati in Transnistria…
Deception (nedumerit la auzul acestui cuvant isi scoate o agenda si scrie in ea “transnistria”, gandindu-se: “ hai domne ca am mai invatat un cuvant, in ritmu’ asta imi iau si eu diploma, ca prim-sinistru”): Aaaa…multi?
Tiranu’: Pai da ce bah, io seman cu unu’ care stie sa numere?
Deception: Ai si tu dreptate acum… si de ce ai venit?
Tiranu’: Pai ce facem ma? Cum o rezolvam, ca data trecuta ne-am dat seama ca suntem in fundul gol, nici soldatii nu putem sa-i transportam pana acolo…
Deception: Dreacu, e la mii de kilometri distanta, cum vrei sa ii duc acolo? In carca?
Tiranu’: Bah boule e la mai putin de 200 de km distanta…
Deception: Aoleo! Si trebuie sa trimitem pe cineva?
Tiranu’: Da, mah, da…ce nu intelegi?
Deception: Stai ca il sun pe Prim-sinistru’, o sa stie el ce sa faca…
-dupa 5 minute-
Prim-sinistru’: Ia zi bah, de ce ma deranjezi?
Deception: Pai de la ce te deranjez? Ca oricum dormi toata ziua…
Prim-sinistru’: Am o…intalnire…da! Intalnire…de munca..da asa, de munca, cuuu…domnul Kelemen Hunu’.
Deception: Si ce faceti?
Prim-sinistru’: Pai eu in principal ma aple, zice Hunu’ autonomie, eu ma aplec si ii dau autonomie, zice Hunu’ facultati in limba mongoloizilor, eu ma aplec si ii dau facultati…si tot asa…
Deception: Si cum merge?
Prim-sinistru’: De cand am ramas fara vaselina e destul de naspa…
Deception: Ok, da-i bataie da stii ceva, avem o mica- mijlocie- mare problema…
Prim-sinistru’: Ce problema?
Deception: Cu rusii! Au pus soldatei intr-un loc care cica se cheama Transnistria si cica e aproape…
Prim-sinistru’: Asa si ce?
Deception: Pai Tiranu’ a decis sa trimitem soldati acolo, dar nu avem cu ce sa ii trimitem…
Prim-sinistru’: Pe mine destul ma f*t hunii astia, nu o sa stau sa ma ia si Tiranu’, asa ca poti sa trimiti…
Deception: Dar cu ce? Ca nu avem nici TAB-uri, nici camioane, nici nimic…
Prim-sinistru’(dupa ce a primit o inspiratie, de undeva de la Rahova): Pai stii bah ce facem? Luam autobuzele alea cu care faceam turism electoral, incap in ele cateva divizii de soldati…
Deception: Domnu’ prim-sinistru’ , sunteti un geniu…da mai e o problema…soldati? Toti soldatii sunt in Afganistan, in tara mai avem doar colonei, deci nu avem pe cine sa trimitem sa se bata cu rusii.
Prim-sinistru’: Cum bah…de ce nu mai avem soldati?
Deception: Pai cu salarile alea de cacat cine dreacu crezi ca mai vrea sa intre in armata?
Prim-sinistru’: Asta ma depaseste, stai ca il sun pe tatuca Ilici, el o sa stie ce sa faca.
-dupa 10 minute-
Prim-sinistru’: Tatuca!!!
Ilici: Ia zi mah Mikey-Mouse, ce vrei?
Prim-sinistru’: Trebuie sa trimitem pe cineva in Transnistria sa se bata cu rusii, da nu avem pe cine…
Ilici: Mah tu nu ai invatat nimic? Pe cine trimitem noi cand avem de batut pe cineva?
Prim-sinistru’(scremandu-se): …miiii-nerii?
Ilici: Da mah, minerii…
Prim-sinistru’: Pai da, da nu mai avem mine, deci nici mineri, muncim cu canadienii aia care ne trateaza mai rau decat pe africani…da iese comisionul…
Reactia lui Ilici:
-peste 30 de minute-
BIROUL LUI DECEPTION DUSKA:
-intre timp prim-sinistru’ a ajuns si el in birou-
Prim-sinistru’: Bah deci avem cu ce sa ne ducem oamenii, da nu avem pe cine sa ducem, asa ca trebuie sa formam o trupa de soc, astept propuneri…
Tiranu’: Bah daca aveam acum flota aia pe care am pierdut-o la septica – bah ce bine era.
Deception: Hai sa ii timitem pe motii din Muntii Apuseni…
Prim-sinistru’: I-am trecut pe lista, altcineva!
Tiranu’: Fuego…
Prim-sinistru’: Trecut…
Deception: Fakiru’ din Peris, ala cu laptele de la Romanii au Talent…
Prim-sinistru’: Trecut…
Tiranu’: Perversul de pe Targu Ocna.
Prim-sinistru’: Trecut…
Si ca prin minune in creierul (DA, creierul!) lui Deception au inceput sa se faca legaturile: bah ce naspa ca nu avem armata dar rusii au si inca una tare-nu avem armata-de ce nu avem armata?-pentru ca nu ne pasa-de ce nu ne pasa?-pentru ca avem conducatori de tot cacatul…
Deception: Evrika, stiu cum sa ii batem pe rusi!!!
Prim-sinistru’ si Tiranu’ in cor: Cum?
Deception: Le parasutam un fost govern de-al nostru la rusi, la Moscova, ca sa ii conduca…in doua luni nu mai au nici armata, nici industrie, nici resurse, nici bani, plus o datorie cat casa…
Prim-sinistru’: Bah tu esti destept…da pe cine trimitem?
Tiranu’: Pe Boc, cu tot guvernul lui…ocupa si putin spatiu, e si aerodinamic si va promit, o treaba mai proasta decat el doar Unguent poate sa faca…
Deception: Atunci sa ii trimitem pe amandoi!!!
Tiranu’: Si pe Mazare, ca e aproape!
Deception: Si pe Mazare!
Prim-sinistru’: Asa ramane! Am salvat din nou tara.
Tiranu’: Hai sa bem!
Deception: Hai!
Asa ca dragi cititori, stati linistiti, conducerea tarii ne vegheaza…
PS: in curand:
Sursa FOTO: Revista Kamikaze
Vioniribu