Imparatul
E un mos senil si complet incompetent. Singurul merit ca a ajuns imparat e ca a fost primul nascut. Nu e in stare sa aiba grija de fii-sa, prin urmare ma intreb cum mama dracului ar putea avea grija de ditai imparatia. Nevasta-sa lipseste din peisaj, e subinteles moarta si l-a lasat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindca mosul are vreo 70 de ani si aia mica in jur de saispe. Desi e inconjurat de viziri, dregatori, sfatuitori, cand e sa ia vreo decizie iti vine sa-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata inapoi o primeste de nevasta si mai ia si jumatate de imparatie. Stramosul sau care a intemeiat dinastia se rasuceste in mormant.
Fata cea mare si fata cea mijlocie
Sunt niste strambaciuni nasoale, plate si complexate, care-si urasc sora mai mica pentru ca e mignona, are fund, tate, e in centrul atentiei si e aia rapita, ba se mai si marita inaintea lor. Sunt atat de jenante ca nici un zmeu nu le vrea.
Fata cea mica
E aia rasfatata, bunaciunea invatata sa i se faca toate poftele. Mai e si curva de mica. Nici nu vreau sa vorbesc mai mult despre ea, ca ma enervez.
Fat-Frumos (Fefe)
De obicei, e unu’ caruia nu i-a placut cartea: ori print, ori vreun coate-goale. Frumusel si efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat sa frece menta in continuare si sa se ia la tranta prin iarba cu oile, cu fratii lui sau cu flacaii satului, da’ vrea sa dea lovitura. Si, cand boul de imparat da sfoara-n tara cu fiica-sa si tronul premiu, normal ca se prezinta primul. Habar n-are cum arata fata imparatului, dar nici nu-l intereseaza prea mult, de fapt vrea imparatia. Si oricum stie de la tovarasi ca de obicei e rapita bucata familiei, nu carjele alelante doua.
Calul
E singurul personaj pozitiv din toata povestea care merita apreciere. Inainte de episodul cu jaratec zace slab, bubos si rapciugos in grajd, ceea ce arata inca o data ca imparatul e un idiot – nu asa te porti cu o asemenea comoara. Calul e cel care ii face strategia lui Fat-Frumos, in vorbe putine si concise. Nu zice prea multe pentru ca probabil ii e jena sa intre-n vorba cu un oportunist analfabet. In sufletul lui, isi doreste sa fie in echipa Zmeului.
Mama Zmeilor
Este exact opusul imparatul. In primul rand, la ea e sigur ca e mama zmeilor. Apoi, a facut trei baieti care e fiecare la casa lui, nu doua plangacioase si-o curva care stau pe capul lui, ca imparatul. Si ia hotarari bune si de una singura, n-are nevoie de o armata de viziri, dregatori, sfatuitori, etc.
Zmeul
E un tip hotarat, energic si fortos. Probabil are un nas cat toate zilele, umbla neras, e paros si are palmele tabacite. Asta ce ne spune? Ca e un om care munceste! A tras din greu ca sa ajunga unde e – a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui! Asa merg lucrurile pe taramul celalalt, acolo nu-ti da nimeni un castel ca te cheama imparatul-nu-stiu-cum. E sigur ca Zmeul si-a cladit palatul cu mainile lui. Bine, o mai fi avut niste muncitori pe care i-a mancat dupa aia, dar sunt convins ca a stat cu ei acolo, pe capul lor, sa vada cum pun aia marmura in baie, sa nu-l traga-n piept si sa-l fure. Si mi se pare normal sa-i manance la sfarsit, stim cu totii cum sunt muncitorii. Mai stim ca are o mosie imensa, populata cu tot felul de jivine ticaloase. Chiar credeti ca e usor de administrat asa ceva, sa-i tii in frau pe toti aia? Pai aia nu sunt prosti ca taranii imparatului, daca nu stai cu pleoapa pe ei… Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscator de oameni, un excelent strateg militar si un bun trezorerier. Dar Zmeul e un tip cinstit in sentimente si cam fara noroc la femei. I-a venit varsta insuratorii, a stat, a analizat, a cercetat, si-a cautat nevasta. n-a gasit pe nimeni pe placul lui in propriul taram (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a indragostit de fata aia mica a imparatului (stie ce-i frumos, macar fizic, si nici nu incalca eticheta, tinteste la acelasi rang) si a procedat in consecinta, asa cum cerea traditia: a luat-o la el. Asa a facut si tac-su cu ma-sa, si bunicul lui, si strabunicul lui, la vremea lor. Asa e normal: clar, fara ascunzisuri, umblat cu soalda si alte prosteli.
Pui problema direct: “Fa, te iubesc, te vreau! Treci incoace.” Si prostul chiar o iubeste: n-o forteaza, n-o siluieste, e romantic, are o gradina cu trandafiri, o-nconjoara de bogatii, ii face toate poftele. N-am auzit nici o poveste in care Zmeul s-o tina pe printesa legata in beci, goala-pusca si sa vina s-o violeze cand are el chef, dupa cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, matasuri fine, rochii, giuvaere, o tine-n puf. Omul e familist si serios, nu-si uita indatoririle: se duce-n fiecare zi la munca si anunta civilizat, cu buzduganul, cand vine acasa. Si toate astea pentru ea, ca sa n-o sufoce cu atentie, sa-i lase spatiu, sa fie libera, sa aiba matracuca timp sa-si faca unghiile, sa nu faca istericale ca, vezi doamne, a intrat peste ea in camera si-a vazut-o cu masca de castraveti pe fata. Carevasazica, moldoveanca traieste in puf, ii face prostul toate poftele, si, in semn de multumire, ce face? Se amorezeaza de Fat-Frumos ca are parul mai ingrijit si tenul mai putin acneic (vezi, n-ai vrut sa te culci cu Zmeul) si se hotaraste sa fuga cu el. Da’ mai intai incep sa se harjoneasca in pat, in patul pe care Zmeul cu mana lui il cioplise, din niste busteni taiati tot de el din padure, si-l carase-n carca pana la ultimul etaj al castelului, sa aiba japita peisaj cand se trezeste dimineata sub baldachin. Si prostii aia doi stau pana ii prinde Zmeul, caruia – in sfarsit! – i se aprind beculetele. Mai departe. Zmeul lupta corect, Fat-Frumos triseaza: bea apa vie de la un corb pe care-l mituieste, da cu peria, gresia, naframa; in fine, face tot ce poate sa lupte cat mai putin si sa-i bage pe altii la inaintare.
Din toate astea, eu pricep ca morala basmului romanesc e urmatoarea: – daca esti un smecher metrosexual si stii sa profiti de pe urma tontilor incompetenti ajunsi in pozitii de conducere, te aranjezi pe viata. – daca esti o fitoasa analfabeta si de bani-gata, ai toate sansele sa umble toti dupa fundul tau si dupa averea lu’ tac-tu. – daca esti un tip cinstit, muncitor si care lupta dupa reguli, pici de papagal. Daca basmul romanesc ar fi avut macar o urma de dreptate, Zmeul i-ar fi rupt gatul lui Fefe cu doua degete, ar fi luat-o pe proasta aia, i-ar fi dat o bataie sora cu moartea si ar fi trimis-o racheta inapoi la tac-su acasa. Apoi si-ar fi strans armata, ar fi navalit pe taramul imparatului si i-ar fi facut prapad, ar fi violat, jefuit si ucis tot ce i-ar fi stat in cale, ar fi unit cele doua taramuri si si-ar fi facut harem de basm din toate gagicile alea proaste ca noaptea. Pentru ca fiecare merita sa-si traiasca propriul basm.
Sursa: Funkydonkey.ro
Citez „Ca e un om care munceste! A tras din greu ca sa ajunga unde e – a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui!”……..
Fiecare interpreteaza in felul lui, oricum, asta spune despre caracterul celui care a facut articolul foarte mult.
Ar fi o metoda buna de testare(nu stiu daca se foloseste, nu sunt in domeniu) sa-i dai omului un text, tip basm snoava legenda etc, sa vezi ce intelege el de acolo, cum interpreteaza.
Oricum mi-ai facut dimineata :))
`Neatza tuturor! 🙂
Un tigan si o tiganca ies in drum sa ceara ajutor…. casa lor luase foc. Tipa si striga pana cand, la un moment dat, se opresc; tiganul o-ntreaba pe nevasta-sa:
– Auzi fa, ma-ta avea diabet?
Tiganca: Nu, de ce?
Tiganul: Pai miroase a zahar ars!
Aviz celor care vreti sa vedeti The Hobbit: The Desolation of Smaug. Serios, Smaug e chiar Zmeul (JRR Tolkien s-a inspirat copios din legendele carpatine).
Razvan/Rovine/Rhabon/Ravan/Robin Hood/Malwas-Malagant/Fafnir/Gerion/Grendel/Zilant..etc, e acelasi gagiu ce avea in stapanire comoara Novacilor-Nibelungilor-Naga-Ingerilor si stapanea inclusiv „Ada-Kalehul”, mai bine zis vacile rosii din tarcul respective erau ale sale.
Intotdeauna l-am urat pe „Fat-Frumos”, aka Hercules/Arthur din Camelot/Beowulf/Indra/Badica Troian/Greuceanu’ pu..ii mei de coate-goale nenorocit cu toate jigodiile de pe langa el care l-au ajut sa fure ce in prealabil furase ala mai inainte!
🙂
Da numa ca in Hobitul , pititcii erau muncitori, mestesugari neintrecuti. Ei construisera orasul subteran si stransesera toate bogatile cu munca si sudoarea fruntii lor. Erau atat de ocupati saracii ca aratau mai rau ca zmeul, barbosii, ghebosi, cu mainile mari si pline de bataturi. Da asa erau ei, le placea munca, negotul si avutia rezultata din munca. Si vine nesimtitul de Smaug, ii prajeste pe jumantate, ii goneste pe restu, distruge tot orasul De sub munte, si orasul oamenilor de pe munte ca sa fie sigur, strange tot aurul intr-o gramada mare si se culca pe el si asata-i tot ce face de parca ar fi capitalistul roman. 😀
Nu confunda piticii lui Tolkien (ei sunt eroii mai precis Thorin Oakenshield, Bilobo este alter-ego-ul cititorului atras intr-o aventura fantastica) care nu fac decat sa-si ia inapoi ce e al lor cu Fat-Frumosul romanesc care ia totul de-a gata. Iar daca il confunzi pe Heracle cu Fat-Frumos inseamna ca n-ai citit pic de mitologie.
🙂
Daca e ceva ce cunosc „mai bine decat altii pe aici”…e mitologia; cum ar zice americanii: „it’s my thing”. Asa cum era si pentru JRR.Tolkien…
Fat Frumos (Prince Charming…Cavalerul Trac printre alte si alte denumiri…puzderie) e Hercules.
Iti dau un indiciu, toti zeii Eurasiei si Africii de Nord au fost pelasgi din urma cu 75 secole, dintr-o singura dinastie (si ramurile sale). 5 dintre ei in mod special constituie „osul” in jurul caruia graviteaza toti ceilalti/celelate zeitati:
OUranus „omul mare”- zeul cosmosului, ranit/taiat/muscat in zona testiculara/burta de catre fiul sau…adu-ti aminte si de Toma Alimos…
Saturn/Cronus „omuletul/Zamolxe”-zeul chior (Sfinxul din Bucegi poate iti spune ceva) al iernii (al lunii decembrie in mod special care chiar ii poarta numele…Undrea-Andrei-Odhin..printre altele), e cel care-si raneste/taie/musca tatal…adu-ti aminte si de Manea…cel mai celelebru copil al sau este fiul…
Jupiter/Zeus- intotdeauna zeul tunetelor, ploilor, fulgerelor (Dumnezeul crestin/ Jahve al evreilor si Alah al musulmanilor…printre altii precum Geb al egiptenilor sau Gebeleizis al geto-dacilor…sunt…EL)…cel mai celebru copil al sau este fiul…
Hercules/Herakles/Osiris-intotdeauna EROUL prin excelenta, pus sa faca anumite „treburi” vitejesti, cel mai celebru copil al sau fiind fiul…
Hyllos/Horus- poate mai putin cunoscut datorita crestinismului, care l-a transformat/evoluat in…”Sfantul Duh” (si poti ghici cine e Tatal si cum in urma cu 2 milenii a devenit evreul Isus…Fiul in locul lui Hercules-autosacrificatorul)…
…si din nou, Hercules ESTE Fat-Frumos, te rog, nu ma intarata (amical, ca nu ma supar)..pot primi lectii despre domeniul militar oricand, dar nu despre mitologii/legende si religii.
nu am inteles trimiterea la Tomas Alimos….. ai putea fi mai explicit? Sunt interesat…
Toma Alimos (haiduc din tara de jos) este Ouranos. Fiul sau Manea (desi nu pare ca sunt rude) este Saturn/Cronus/Zamolxis.
Se observa chiar o similaritate intre Tomalimos/Zamolxis („fiul lui/omuletul”…Toma Alimos=Omul Mare)
Povestea o gasesti peste tot, chiar si la „huriani”: http://en.wikipedia.org/wiki/Kumarbi
Kumarbi (Saturn) isi musca tatal Anu (zeul cosmosului/cerului instelat) de coa…cojones..
PS- Kumarbi are un fiu pe nume Teshub (Zeus/Jupiter), zeu al ploii…
🙂 Trebuie sa stii unde sa te uiti…
Inca un exemplu, de data asta din…Shakespeare: HAMLET.
Cati stiu ca la origine Hamlet este de fapt povestea mitologica…daneza (vezi Saxo Gramaticus) a lui Amled?
Omulet=Amled=Hamlet=Zamolxis…barzii cei mari (precum Shakespeare sau in cazul nostru, JRR Tolkien) s-au inspirat mereu din vechile surse…nimic nu e nou, apa calda se reinventeaza/redescopera mereu…
„E ceva putred in Danemarca” sau „e ceva putred in…Dacia”?
http://en.wikipedia.org/wiki/Dacia_(disambiguation)
Citez: Dacia as Denmark, Medieval Latin name for Denmark
Nu uita de Rahan!
Oare de aici vine vorba: Cine-i harnic si munceste…..?
Mare futurolog Ispirescu. A vazut acu’ 150 ani viitorul tarii. Cayce era un fraier.
Cayce, ca majoritatea escrocilor cu carisma din belsug, n-a fost un fraier (am priceput sarcasmul 🙂 ) ci „manipulateur-extraordinaire” de fraieri.
„Asta ce ne spune? Ca e un om care munceste! A tras din greu ca sa ajunga unde e – a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui!”
Bai, ai zice ca toti politicienii nostri sunt zmei 🙂 In realitate sunt doar niste boi inculti si semianalfabeti grobieni de toata jena, maestri ai scobitului in nas si furgaseala…
Nu stiu cum e cu morala aia din sfarsitul lui povestea 🙂 , parca nu mi se pare OK… Zmeul cre-ca totusi are o problema 🙂 ‘si anume’ gravitatia! Ca probabil din cauza gravitatiei ai atarna 🙂 Like…in jos…
E ca-n bancul ala cu ascultatoarea englezoaica urata, ma rog ‘englezoaica urata’ e un pleonasm dar sa trecem peste grammar-nazi’zme d’astea, care suna la Radio Erevan si intreaba „exista vreo diferenta intre un englez potent si un italian impotent?” si Radio Erevan raspunde „Nu!”.
Din experientele mele nefaste cu fumeiili daca n-ai probleme cu gravitatia in general e considerabil mai greu sa scapi de ele decat sa le tii pe langa casa 🙂 Asa ca probabil
Zmeul e arhetipul mosului cu bani la care gravitatia invinge tentatia. Si cum Fata cea mica are probleme cu temperatura intr-o anumita zona e normal ca Fefe are un avantaj aici asupra Zmeului.
Oricum, asta e varianta invechita, nemodernizata, arhaica, antica si de demult a povestii.
Acum Fata cea mica sta cuminte si ascultatoare acasa cu Zmeul si se bucura de bogatiile de pe taramul Zmeului, ai conduce masina, ai .Trim()uieste contul bancar, ai face baie in piscina, unul sau de regula mai multi FeFe o mai viziteaza cand problema devine arzatoare, Zmeul stie dar este bonom si nu-i pasa si cuplul se afiseaza zambind tamp in revista „Rahat-Pansat” sau la „Prostimea TV” Channel, el imbracat in Shrek si ea lasand dare precum melcul prin platou 🙂 🙂
Nu uita ca zmeul(conform teoriei moderne) a avut in copilarie probleme hormonale si a ramas pitic si de cele mai multe ori lovit de alopecie pe langa gravitatie.
Foarte Adevarat :))